Összeilletek, vagy csak nagyon szeretnéd?
Szereted vagy csak megszokásból vagy vele?
Az elején minden szuper. Minden simán megy, egyre közelebb kerültök. Lelkesek vagyok, nagyon erős a vonzalom. Talán szerelem volt első látásra.
Ha csak rosszat hallani
Néhány év múlva azt veszik észre a barátok, hogy szinte csak rosszat hallanak róla. Nem csak panaszkodásnak hangzik, hanem érződik belőle, hogy tényleg nagyon rossz állapotban van a kapcsolat.
Kívülről nézve érthető, hogy arra gondolnak:
ha ennyire nem jó, akkor miért vannak együtt?
És ezt látjuk sokszor a nekünk beküldött kérdésekben is.
„Régen se volt igazán rendben a…”
„Már a kapcsolat elején is…”
„Már a 2. hónapban kezdte azt csinálni, hogy…”
Mi a közös ezekben? Mindegyik arról szól, hogy már az elején sem működtek igazán a dolgok. Ilyenkor gyakran nem is hallani pozitívumot, ami ellensúlyozná ezeket.
Ha megkérdezik őket, miért vannak együtt, akkor a válasz: mert szereti.
Az viszont változó, hogy ki mennyire mondja magabiztosan. Ott szokott motoszkálni bennük a másik lehetőség is.
Tényleg szereti, vagy csak megszokásból van vele? Vagy esetleg szükség, félelmek miatt.
Majdnem teljesen másmilyen most, mint amilyennek az elején láttad és érezted őt.
Ilyen volt mindig, csak nem vetted észre?
Vagy tényleg ennyire megváltozott?
Igen. És igen.
Ilyen volt mindig, csak korábban ezt sokkal nehezebb volt észrevenni.
És meg is változott, mert ami már ott volt az elején, az idővel erősödött.
Amit a kezdet elrejt
Hogyan bánik veled, ha már az övé vagy?
Az elején sokszor másképp látjuk egymást, mint később. A hódítás/csábítás közben lelkes és figyelmes.
Ez nem feltétlenül kamuviselkedés vagy játszmázás, és nem jelenti azt, hogy a viselkedés nem őszinte, de önmagában nem sokat árul el arról, hogy milyen lesz később, ha már a sajátjának érez. Később, a komoly kapcsolatban kiderülhet, hogy közömbös, és úgy érzed, nem is igazán figyel rád. Sőt akár saját magára sem.
Ha csak azt figyelted, milyen volt, miközben meg akart téged szerezni, akkor nem tudhattad előre, milyen lesz majd a hétköznapokban.
Ez nem jelenti azt, hogy mindig észre kellett volna venned korábban. De azt igen, hogy ezt tudva, ezentúl jobban oda kell figyelned. Legközelebb már rajtad múlik.
Szerelem, vagy csak „kémia”?
Együtt örül veled a sikereidnek? Lehet ez bármi, formába hozod magad, előléptetést kapsz vagy hogy mostanában magabiztosabb és nőiesebb/férfiasabb lettél.
Nehéz előre megmondani, hogyan fog majd ezekre a helyzetekre reagálni.
Nehéz, de közel sem lehetetlen, csak nagyon oda kell figyelni.
A férfi, akinek szüksége van rá, hogy mindenben alatta legyél, eleinte tökéletes szeretőnek tűnhet. De ha ez csak a bizonytalanságát leplezi, nem pedig valódi önbizalomból jön, akkor pont ez lehet az, ami miatt később borul minden.
Vagy az a nő, aki független, mindent egyedül megold, és sosem kér segítséget. Elsőre tényleg nincs vele semmi gond. De ha ez csak azért van, mert senkiben nem mer többé megbízni, akkor pont ez lehet az, ami miatt később nem tudnak közel kerülni egymáshoz.
Vagy akit mindig érdekel, hogy merre jársz és mit csinálsz, mintha egész nap csak rád gondolna. De ha ez nem őszinte kíváncsiságból és szeretetből jön, hanem abból, hogy nem tud megbízni benned, akkor pont ez lehet az, ami miatt idővel már mozdulni sem tudsz szabadon mellette.
Hogyan veszekedtek?
Vitatkozás vagy veszekedés közben lehet sokféle célja az embereknek. Ez sokszor nem kerül azonnal felszínre, és ők maguk sincsenek ennek tudatában.
Milyen fő céljaid lehetnek vitatkozás közben?
- 1. hogy a lehető leghamarabb véget akarsz vetni a konfliktusnak
- 2. hogy a lehető legjobban akarod megoldani a problémát köztetek
- 3. hogy átérezze ő is, amit te érzel
- 4. hogy belássa, és megváltozzon
- 5. hogy igazad legyen, hogy megnyerd a vitát
- 6. hogy bebizonyítsd, ő a hibás, hogy lenyomd
Ezeket a célokat nem változtatják magukban az emberek egyik vitáról a másikra csak úgy. Itt egy hozzáállásról van szó, amit gyakran nem is vesznek észre saját magukon.
Ha elkezded figyelni, előbb-utóbb egyértelműen meg tudod találni a prioritásait, és azt is, hogy melyiket nem csinálja sosem. Nem keveredik bármi bármivel. Akinek a legnagyobb prioritása a harmónia helyreállítása, az nem fogja egyszerre azt is akarni, hogy a másik értéktelennek érezze magát. Ezek túl távol állnak egymástól ahhoz, hogy egyszerre legyenek meg valakiben.
Egy rossz nap, rossz kedv okozhatja, hogy valaki hangosabb, türelmetlenebb, impulzívabb. De egy rossz naptól nem válik egy szerető társ olyanná, aki szándékosan fájdalmat akar okozni a párjának. A szándék nem a rossz naptól született meg, az csak felszínre hozta.
Ha csak az egyikőtök fektet magába
Amikor két ember megismerkedik, ritkán tart ugyanott abban, hogy mennyire akar dolgozni magán. Van, aki az élete során korábban veszi észre, hogy ez szükséges, és van, aki később.
Ez már önmagában azt jelenti, hogy legalább egy kis rés máris van köztetek.
Nézzünk egy tipikus esetet. Az egyikükben egy szikra megindít egy folyamatot. Fejlődni akar, kijavítani a negatív tulajdonságait, vagy akár jobban meg akarja érteni a világunkat.
A tapasztalatom az, hogy ha valaki ebbe egyszer tényleg belekezdett, és nem csak beszél róla, az már nem fordul vissza. Megtorpanhat, lelassulhat, de ez nem tűnik el csak úgy.
Egy idő után a másik fél észreveszi a sok pozitív változást.
Ha ő is elindul ezen az úton, akkor csökkenni fog köztük a rés, és tovább erősödik a kapcsolatuk.
Ha nem indul el rajta, akkor egyre jobban fog nőni köztük a rés.
Hatalmasra nő, és egy idő után azt veszik észre, hogy nem is illenek össze.
Ha eddig eljut a helyzet, abból a párok ritkábban lábalnak ki, mint akár egy megcsalásból. És a legrosszabb az benne, hogy a probléma meg tud lapulni sok-sok éven át, és csak akkor tör igazán látványosan a felszínre, amikor már nagyon nehéz visszafordítani.
Ezen a ponton a megjavításhoz komoly fejlődésre lenne szükség. De éppen azért kerültek ebbe a helyzetbe, mert az egyikük nem akart fejlődni. Vagyis pont az hiányzik, amivel megoldhatnák.
Nincs láthatatlan red flag
Ilyenkor szoktak a Facebookon és egyéb cikkekben beszélni a „láthatatlan red flag-ekről”, vagyis figyelmeztető jelekről a kapcsolatban.
Mivel láthatatlanok, ezért nem is lehet tenni ellenük, ez van.
Én ezt másképp gondolom.
Nincs láthatatlan red flag, és nem is volt az elején sem.
A problémák ott voltak már korábban is. Ha nem is pontosan a mostani probléma formájában, de a jelzés ott volt. Van, amit könnyű észrevenni, és vannak olyanok, amiket nagyon nehéz. De mindig ott rejtőznek.
Ez nem jelenti azt, hogy mindig észre kellett volna őket venned korábban.
De azt igen, hogy ezt tudva, ezentúl jobban oda kell figyelned. Legközelebb már rajtad múlik.
Miért csak évekkel később derül ki?
Az egyik része ennek az, hogy milyen ember ő valójában.
Erre mindig ott vannak a jelek, de gyakran rejtőznek.
A másik része pedig a kettőtök közötti működés. És ez tényleg működhetett az elején. Nem azért, mert akkor még nem létezett a probléma, hanem azért, mert még semmi nem tette igazán próbára.
Ezek a jelzések közvetettebbek, és nagyon nehéz észrevenni őket, főleg amikor a szerelem is elvakít. Ezek miatt ne okold magad.
Ez a kétféle probléma idővel erősíti egymást, és a folyamat sok-sok éven át rejtve tud maradni. Lassan, de biztosan rágják a kapcsolatot, ami egy idő után már nem bír el többet.
Az apró különbségek nagyra nőnek. A rés szélesedik, a távolság nő. Végül hatalmasra nő köztetek. Így fordulhat elő, hogy csak rosszat tudsz mesélni arról, akiért egykor odavoltál, akivel olyan szuper volt a kapcsolat eleje.
Milyen jeleket keresünk valójában?
Az emberek nagyon különbözőek tudnak lenni. A felszínen is, de mélyen legbelül sokkal jobban. A kompatibilitást nem a felszíni dolgok befolyásolják igazán, mint hogy más filmeket vagy zenét szerettek.
De még csak nem is az, hogy elfelejti-e néha, amit kértél tőle. Vagy hogy néha felemeli-e a hangját, amikor dühös. Ezek is számítanak, de nem ezeken múlik igazán.
Olyan dolgokra kell igazán figyelned, amik nem csak ma fontosak, hanem erősen alakítják a holnapot is. Az egész életét, a közös jövőtöket.
Ne olyat válassz, akit meg kellene javítanod
Ha egy kapcsolat úgy indul, hogy már gondolkozol, miket akarsz majd benne megváltoztatni, akkor jobb bele sem kezdeni.
Főleg akkor, ha a „megjavítás” igazából azt jelenti, hogy átírnád a szokásait, a személyiségét.
Az elvei, a céljai, ahogy a világot látja, mind mások lehetnek, mint a tieid. Ez sokszor nem hiba, csak különbség. Ezt viszont nem érdemes félvállról venni egy kapcsolat elején, mert pont ezek a legmélyebb dolgok bennünk, és pont ezeket nem lehet erővel átírni.
Olyat keress, akit nem kell megjavítanod. Keresd a kompatibilitást. De ne fogadd el azt, ami neked nem jó, ami hozzád egyáltalán nem passzol.
Fontos mindig észben tartani, hogy léteznek alapvető különbségek. Minél hamarabb észreveszed ezeket valakiben, annál jobb. Amit korábban csak a negyedik randin vettél észre, később már az első randi első 10 percében egyértelmű lehet.
Nyugodtan mondhatod, hogy köszönöm, nem. Hogy valami neked sok vagy kevés, vagy hogy veled ezt nem. Tudd, hogy mit akarsz, mire vágysz. Húzd meg a határaidat, legyenek jól átgondolt követelményeid, amiknek ha nem felel meg valaki, mondj nemet.
„Összeillünk, vagy csak nagyon szeretném?”
A cím nem azt kérdezi tőled, hogy jól választottál-e.
Hanem hogy: erőlteted-e, amiről érzed, hogy nem kellene?
Baj, ha nem illünk össze?
Nem illünk össze mindenkivel.
Sőt, a legtöbb emberrel nem.
Mindenkivel csak akkor passzolnánk, ha eléggé egyformák lennénk.
Akkor nem lenne olyan, akivel nagyon nem illünk össze.
Ez jól hangozhat elsőre.
De akkor olyan sem létezne, akivel nagyon igen.
Kiválaszthatnánk magunknak a legelsőt, aki szembejön.
Nem éreznénk vele rosszul magunkat.
De jól sem.
Hogy van rossz párosítás, az nem csak jelzi, hogy jó is lehetséges.
Hanem pont ez teszi lehetővé.Hogy nem illünk össze mindenkivel, az nem baj.
Emiatt történhet meg az is, hogy két ember igazán egymásra talál.
